'Haben Sie eine Stunde?'
- Leo Beenhakker

IJsland gidsland

Eric Gudde, de nieuwe algemeen directeur van de KNVB, wil een voorbeeld nemen aan IJsland. Dat lijkt Lucas de Waard een uitstekend idee. Immers, in IJsland kunnen ze helemaal niet voetballen en mogen ze tóch naar het WK. Daarom gaat Team Edgar Eric helpen.


Als we een voorbeeld aan IJsland gaan nemen kunnen we het maar beter goed aanpakken. Het is verleidelijk wat kernwaarden te roepen (“Eendracht!”, “Winnaarsmentaliteit!”, “Trots!”) en daarna over te gaan tot de orde van de dag, maar zo makkelijk komt Eric er niet vanaf. Nee, we gaan het goed aanpakken. IJsland is immers ook niet in één nacht IJsland geworden. We moeten niet zomaar een voorbeeld aan ze nemen, nee, we gaan álles jatten wat die malle Vikingen gebracht heeft waar ze nu zijn. Voor je ’t weet staan Frenkie de Jong en Quincy Promes straks ijskoud de haka te doen na wéér een spectaculaire zege op een voetbalgigant.

Goed, waar denken we aan, als we IJsland zeggen? Aan geisers, natuurlijk, maar die hebben we hier niet. Waar de IJslandse voetballers lekker in een natuurlijk warmtebron kunnen badderen, moeten onze jongens het doen met de Brabantse moerassen of de Biesbosch. Of beter nog, we jagen ze op 1 januari met een Unoxmuts op de Noordzee in. En dat Memphis er dan pas uit mag komen als hij vijftig zwarte schelpjes gevonden heeft. Dat kweekt karakter. Bovendien weet ik zeker dat Memphis nog nooit in zijn leven schelpjes gezocht heeft, en zoiets hoort gewoon bij je opvoeding.

Dan: een nieuwe economische crisis. Goed, die hebben wij hier in Nederland al gehad, maar dat dipje, dat financiële wakkie dat wij om onze oren hebben gekregen valt in het niet bij de tocht door de hel die de IJslanders achter de rug hebben. Het land is officieel bankroet geweest, nou, als dat geen haar op de tanden kweekt weet ik het ook niet meer. Zeker als het overbetaalde, tot op het bot gepamperde voetballers betreft. Ryan Babel wil een BMW’tje afrekenen? Gaat niet, Ryan. Het geld is op; je bank bestaat niet meer; de beurs is in brand gevlogen. Helaas pindakaas, grote vriend. Kijk, dan weet je weer waar je staat, als piepjonge multimiljonair. Geld bestaat niet, Ryan, geld is een concept. En nou voetballen jij! Dan krijg je straks een warme choco.

Verder wordt in de kleedkamer vanaf nu stationair Björk gedraaid. Dat is de enige muziek die IJslanders echt serieus nemen, dus dan zal het wel goed wezen. De voetballers van het Nederlands elftal denken al jaren dat ze met mallotige feestmuziek en zelfgemaakte hiphop het moreel opvijzelen, maar dat is een hopeloze vergissing. Ontoegankelijke beats en ijle gilstemmetjes is wat we nodig hebben. Geen idee waarom, maar we hebben gezegd dat we IJsland zouden volgen, dus nu even geen lastige vragen, goed?

Trainen op grasvelden? Nee nee, vanaf nu doen we partijspelletjes op barre toendra’s en rotspartijen. Dat die bal alle kanten op springt en je met elke sliding het vel van je dijbenen schraapt. En als iemand zich in een duel te makkelijk laat wegzetten en daardoor van een klif lazert, een wisse dood tegemoet: spijtig, maar dan konden we je toch al niet gebruiken.

Ik ga ervanuit dat als we bovenstaand stappenplan op de letter uitvoeren er over twee jaar sprake is van een Nederlands elftal dat de overwinningen aaneenrijgt. Dat onder begeleiding van dreigende oorlogsdansjes de Europese toplanden van de mat tikt. En wie dit geheel moet gaan coachen? Wel, daar ben ik nog niet helemaal uit, maar voor nu opteer ik voor Jan de Jonge. Dat is een coach van niks, maar hij ziet er wel standaard uit alsof hij net twee uur in een bad met ijsklonten heeft gezeten, en dat lijkt me alvast een goed begin.

Geen dank, Eric.